Der "Marty McFly Effekt“ in der Liebe: Wenn wir versuchen, die Vergangenheit zu hacken

Wer wie ich mit den Blockbustern der 80er groß geworden ist, erinnert sich bestimmt an die Faszination von ‚Zurück in die Zukunft‘ und vielleicht auch an die Schwärmerei für den abenteuerlichen Marty McFly. Heute weiß ich: Marty wollte seine Familie retten. Die Parallele zu uns heute ist, dass wir in unseren Beziehungen oft unbewusst versuchen, die Geister der eigenen Vergangenheit zu beschwören. Das kostet uns mindestens so viel Energie wie ein Blitzschlag mit 1,21 Gigawatt. Diese Menge ist, wie wir wissen, extrem gefährlich: Sie kann massive Zerstörungen anrichten, Leitungen sprengen oder eben einen Fluxkompensator betreiben. Hinter der Nostalgie verbirgt sich eine psychologische Wahrheit, die weitaus spannender ist als jeder Science-Fiction-Plot: denn oft reinszienieren wir unsere alten Beziehungswunden in heutigen Beziehungen, als säßen wir selbst am Steuer eines defekten DeLoreans. 

Kennst das Gefühl, dass eine Begegnung weniger wie ein Date und mehr wie eine Zeitreise wirkte? Dass du, sobald du einer bestimmten Person gegenüberstandest, plötzlich wieder 16 warst, mit all der Unsicherheit, dem Drang zu gefallen und der Hoffnung auf eine Erlösung, die Jahrzehnte zurückliegt? Oder hattest du jemals den Eindruck, dass in deiner Beziehung noch ein unsichtbare(r) Dritte(r) aus deiner Vergangenheit mit am Tisch sitzt?

Manchmal fühlen wir uns zu Menschen hingezogen, die uns unbewusst an ungelöste Konflikte aus unserer Kindheit erinnern. Es gibt zahlreiche Studien zur Partnerwahl und Ähnlichkeitseffekten. Forschende konnten etwa nachweisen, dass Menschen sich oft Partner suchen, die ihren gegengeschlechtlichen Elternteilen optisch oder charakterlich ähneln (Assortative Mating).  Es ist, als würden wir in eine emotionale Zeitmaschine steigen, um eine alte Geschichte doch noch irgendwie zu retten. In der Psychologie nennen wir dieses Phänomen auch Wiederholungszwang.

Wenn wir auf jemanden treffen, der "heiss/kalt" Spiele spielt, uns die Nähe verweigert oder hinter einer aalglatten Fassade verborgen bleibt, springt ein alter Motor in uns an. Unser Unterbewusstsein flüstert: „Wenn ich es schaffe, DIESE eine Person zu knacken, dann wird alles gut. Dann heile ich den Schmerz von damals.“

• Die Mission: Wir suchen uns unbewusst das "schwierigste Objekt“, um den ultimativen Beweis unserer Liebenswürdigkeit zu erbringen. Was in der Praxis natürlich selten gelingt.
• Der Filmriss: In dieser Trance aus Vergangenheit und Gegenwart verlieren wir oft den Bezug zum Hier und Jetzt. Wir sehen nicht mehr den Menschen, der vor uns steht, sondern mehr ein Trugbild für ein altes Defizit.
• Der Suchtfaktor: Jedes Treffen ist wie ein neuer Versuch, das Drehbuch der eigenen Geschichte umzuschreiben. Wir wollen nicht die Person, wir wollen den Sieg über die alte Wunde. Oder vielleicht die Hoffnung, dass am Ende alles irgendwie gut wird.

Erinnerst du dich an den Moment, als Marty McFly in das Jahr 1955 zurückreist und alles daran setzt, die schüchterne Version seines Vaters mutiger zu machen, damit seine eigene Zukunft existieren kann?

Genau diesen „Marty McFly Effekt“ erleben wir oft in schwierigen Beziehungen:

• Die Mission: Wir treffen eine Person, die uns an jemanden aus unserer Geschichte erinnert – jemanden, der uns vielleicht das Gefühl gab, nicht wichtig oder nicht genug zu sein.
• Der Versuch: Wir glauben, wenn wir diesmal die richtigen Worte finden, wenn wir uns diesmal perfekt verhalten oder die „komplizierte“ Fassade des anderen durchbrechen, dann ändert das rückwirkend alles.
• Die Illusion: Wir versuchen, die „Elternfigur“ oder das „alte Trauma“ im Gegenüber zu heilen, damit das kleine Kind in uns (das Marty McFly in unserer Seele) endlich die Bestätigung bekommt, die es damals nicht gab.

Doch das Risiko ist hoch: Während Marty im Film fast seine eigene Existenz auslöscht, riskieren wir in der Realität, unser Hier und Jetzt zu verlieren. Als Parallele bezogen auf uns: Wir investieren unsere kostbare Lebenszeit in die Reparatur einer Vergangenheit, die längst abgeschlossen ist, anstatt unsere Energie in unser Heute zu stecken.

Das Problem an dieser Zeitreise ist: Wir können die Vergangenheit nicht reparieren, indem wir eine andere Person manipulieren oder überzeugen. Der „Rettungsanker“, den wir im Gegenüber suchen, ist ein Trugbild.

Wahre Veränderung geschieht nicht dadurch, dass wir den „schwierigen Partner“ endlich dazu bringen, uns zu lieben. Sie geschieht, wenn wir die "Zeitmaschine" im übertragenen Sinne verlassen, im Jahr 2026 aussteigen und erkennen: Ich bin heute ein erwachsener Mensch, mit einem Leben voller Potentiale und realen Möglichkeiten im Hier und Jetzt. Ich brauche die Bestätigung von damals nicht mehr.

Marty McFly hatte Doc Brown an seiner Seite, einen Experten, der die Technik kannte und wusste, wann man eingreifen muss, um die Zeitlinie nicht zu gefährden. Im echten Leben ist dieses Backup am besten ein guter Psychotherapeut oder Heilpraktiker für Psychotherapie mit Erfahrung im Bereich frühkindlicher Prägung und einem tiefenpsychologischen Ansatz.

Sich alleine in die Abgründe der eigenen Vergangenheit zu begeben, kann einer Geisterfahrt ohne Sicherheitsgurt gleichen. Es wird viel aufgewirbelt, was lange im Unbewussten verborgen war.  In vielen Fällen ist auch ein unsicherer / ängstlicher Bindungsstil dafür verantwortlich für diese verstrickten Beziehungen (Bindungstheorie nach John Bowlby). Eine professionelle Therapie schafft den geschützten Rahmen, den wir hier brauchen, um:

1. Sicher zu landen: Ein Therapeut fungiert als Anker im Hier und Jetzt, damit wir uns in den alten Emotionen nicht verlieren (Retraumatisierung verhindern).
2. Die Logbuch-Einträge zu verstehen: Gemeinsam wird analysiert, warum wir bestimmte „Statisten“ immer wieder in unser Leben einladen.
3. Die sichere Reise zurück in die Gegenwart: Das Ziel der therapeutischen Zeitreise ist es nicht, in der Vergangenheit zu bleiben, sondern die alten Wunden so weit zu versorgen, dass wir die Zeitmaschine auch wieder verlassen können, um ein zufriedenes Leben mit guten Beziehungen in der Gegenwart kreieren zu können.

Innerhalb dieses sicheren Settings dürfen wir noch einmal gedanklich "zurückreisen", um die Puzzleteile zusammenzusetzen, nicht um die Vergangenheit zu ändern, sondern um die Gegenwart endlich frei von alten Schatten zu gestalten.

Sobald wir verstehen, dass oftmals das Gegenüber nur ein "Statist aus einem alten Film" ist, verliert er / sie seine Macht. Wir müssen nichts mehr „geradebiegen“. Wir dürfen den Menschen vor uns sehen, wie er wirklich ist und die Illusion loslassen, was er oder sie hätte für uns sein können. Dankbarkeit und Akzeptanz ist in diesem Ablösungsprozess sicher ebenfalls ein wichtiger Schlüssel. Wir können dann das "Filmset" verlassen, die Kamera ausschalten und uns dem echten Leben widmen.

Wir sind heute Erwachsene, Menschen mit neuen Möglichkeiten. Wir sind nicht mehr die Kinder von damals, die auf ihre Eltern oder Großeltern angewiesen waren. Das bedeutet also der Wechsel vom unbewussten Agieren zur bewussten Metakognition. Wir stecken nicht mehr fest. Wir müssen nicht mehr an alten Drehbüchern festhalten, von denen wir dachten, wir müssten diesen ein Leben lang folgen. Vielleicht war uns das lange Zeit nicht wirklich bewusst, aber wir sind lernwillige und anpassungsfähige Wesen. Und wenn wir unsere Chancen auf erfüllte Beziehungen erhöhen wollen, dann dürfen wir heute unsere Vorstellungskraft wie einen schönen Garten kultivieren und pflegen. Egal, wie wir gerade leben: Wir sollten uns immer wieder dazu bringen, uns auszumalen, wie ein passendes Leben für uns aussehen könnte. Vielleicht ist es manchmal schwierig, aber es lohnt sich dran zu bleiben. Eine Psychotherapie kann dich dabei unterstützen, alte Muster und Ängste abzulegen, sich neu innerlich aufzustellen und attraktive Verhaltens- und Lebensalternativen in dein Leben einzuladen.

Autorin: Henriette Lüth

Illustration: ZAZA Uta Röttgers

Literatur

Holmes, J.: John Bowlby und die Bindungstheorie, 2006

López, F., Gómez, M. & Fernández, J.: Studie über Bindungsstile und deren Beziehung zur emotionalen Entwicklung in der Kindheit. Zeitschrift für Kinderpsychologie, 35(2), 89–104, 2019 

Perrett, D. I. et al.: Facial Attractiveness Judgements Reflect Learning of Parental Age Characteristics. In: Proceedings of the Royal Society of London Series B: Biological Sciences 269, S. 873–880, 2002